Tengo el Alma escapada...

...la Conciencia Mareada...

No sé que pasó...pero, un dia sapiando un facebook...me di cuenta que podía entrar si ningún esfuerzo...la cosa es que ha sido de lo más chori mi descubrimiento, porque se puede entrar a casi todos y menos mal que me avispe y mire el mio...al cual tambien podía entrar cualquiera y yo lo tenia requete ultra bloqueado...la cosa es que como estos días han sido medio fomeques con el tema del feriado eterno...me he puesto al tanto de la vida de todos mis "NO" amigos...amores del pasado...etc, etc. resulta ser que toda la gente aparece en su situación sentimental ocupada...en una relación...comprometida...casada...ja, yo no sabía que eso era como importante y que sigo siendo "soltera" asi como forever..., y...por copuchenta me he llevado varias sorpresas desagradables.


mi Navidad estuvo bonita...pero, nó sé que me pasa...ando lloooorona...en misa lloro, veo tele y lloro...toy sin hacer na, me acuerdo de algo y lloro...y me siento asi como bien desgracia en la vida...asi como que me doy pena...pa peor las cosas tampoco han andado muy bien como pa que me ayude mucho, en lo personal he vivido varias desiluciones en bien poco dias...tonces como que no alcanzo a tragar una y ya tengo otra encima. Me falta mi ex amiga...varios días estuve trabajando en un regalo de navidad bonito pero, alguien se me adelantó y se funo...han pasado varios meses de que perdí su huella en el aeropuerto y creo que a estas alturas aunque la buscara y me comiera el orgullo herido que tengo ya nada seria igual...tonces quizás lo mejor sería que las cosas quedaran como están no más...y asi con muchas cosas que siento que no valen la pena.

Viene Sabina...algo bueno dentro de todo, en unos dias más voy a ir a sobornar a un mesero de su restaurant pa que me avise cuando este ahi...jajaja.


toy viendo los ochenta, y mis lagrimas ya se caen. cueck.

Pacita.εїз

Jo jO jo...

FeLiz NaVidAd!!!

No he tenido tiempo pa na...y no precisamente porque el consumo me consuma...sino porque he estado llena de pega...quiero que el viejito me traiga de esos regalos milagrosos...jajaja.

Que hoy lo pasen super junto a sus seres queridos...y que nos traiga a todos esos regalos que anhelamos y guardamos en lo más profundo de nuestro corazón.

besitos, besitos...a todos los que por aquí pasan y se detienen...

Polo, Tatán y Rodrigo...muchos besos pa Uds. y que tengan una bella Navidad.

Pacita.εїз

Es la Vida...

...que me Alcanza...

Estoy agotadisíma mentalmente!!!!!!!!! sólo quiero que termine luego el año...porque me gustaría tomar unas pastillas y dormir unos 2 días...onda "cura de sueño"...en fin.

Está volviendo la moda de los años 50 y me encanta :) porque con esa ropa no se notan rollos... y para las que sacamos las caderas del tamaño de la cintura del huevo...nos va genial, de hecho es un premio ser ancha de esas partes...a veces me siento en la época cuando eschucho a las Puppini Sisters...jajaja.

mientras escribo y termino de ver una pelicula...una amiga ronca como vieja de las cavernas a mi lado...hoy, después que salí del mes de María...le llamó y le digo...por qué no te vienes??? hacemos algo rico pa comer y vemos una pelicula...todo iba bien hasta que comimos y nos tiramos a ver la pelicula...pa peor está de lo más bien durmiendo medio cruza en mi cama...asi que apenas estoy en la orilla y solo muevo los dedos...no alcanzamos a fumarnos un pucho pa pelar...asi es la vida de nosotras la santas y buenas amigas...me esforce cocinandole...tuve que pasar por el super que no me hizo ni una gracia...porque me es inevitable mirar la gigantesca mancha de sangre...que aunque la limpiaron...sigue ahi por siempre!!!...es como la mancha del fantasma de canterville...(se suicido alguien...ni siquiera quise saber si fue hombre o mujer...pero se tiró en la semana del edificio donde está el super ahi en merced) la cosa es que ahora toy viendo la pelicula sola y casi vigilando el sueño de mi amiga.

cuando comnezará a cambiar el clima???...ta rara la cosa...aunque según dicen...la primavera estuvo asi en todo el mundo...yo toy asi todo los dias...mirando por la ventana pa colocarme hawaianas.

Llegó la Navidad...y me encanta!!! ya compré todas las cositas pa mi árbol de color rosadas con mariposas , adas, dulces y cosas entretes que mi mamá no me dejaba colocarle al de la casa...ni tampoco le podia colocar esas cosas al de la oficina...ahora sólo me falta lo más importante..."el árbol"...el pesebre lo tengo porque me lo pinte yo...y me quedo top...porque yo soy lo más multiple que hay...de hecho ahora voy a comenzar a hacer unos adornos pa mi árbol con cuentas...pa que tenga un poco de glamour...a veces me pesa tanto haber estudiado en un colegio de mujeres porque pa algunas cosas soy tan re pava...pero por otro lado...con las monjas al lado, nos enseñaron a tejer, bordar, etc, etc...mucho más útil que un maldito logaritmo...porque al menos se coser un botón...mientras que dificilmente ocupo un logaritmo pal uso diario...osea...CREO QUE NUNCA HE OCUPADO UNO!!!...que manera de aprender cosas en la vida que no sirven pa na...por eso en 4° medio pase con promedio 2 y no me dio ni verguenza...yo ya presentía que la materia de ese año no me serviría pa na...si a veces soy pitonisa...creo que en matematicas con el hecho de saber sumar, restar, dividir y multiplicar(aunque sea contando con los dedos) uno ya la hizo...porque no es lo mismo que uno no sepa de historia ó literatura...quizás será por el medio donde uno se rodee...pero yo jamás he escuchado a alguien hablar de "la raiz cuadrada le dio con número finito" en un café ó en una comida...no sé es ignorante hablando de matematicas...jajaja...ta un poco dificil mi explicación.


εїз

lalalala...

Mi vida ha estado planita de fome...osea...llena de cosas de pega pero, en cuanto a entretenimiento, ni un brillo...hasta la tele se veia fatal sin cable...y como llegó solo a dormir no queria colocar...pero. como a veces tengo ideas brillantes...pregunte a los conserjes cual era el cable en el edificio y justito era el que había en la casa de mis papás...asi que me traje un decodificador de allá y ahora hasta escucho radio por el supercable...yo no sé como no me han venido a raptar los ovnis con tantas inteligencia que tengo a veces...y ni cuento mejor como estoy en internet en mi cama y sin pagar...jajaja.

una amiga me decia...ejalé gansa, asi es la vida cuando una no vive con los papás...y es dificil la weaita...osea no pa llorar pero, a veces llego re cansa...y dentro del refri tengo puras cosas que no quiero comer y me da lata ir al super...asi que me como cualquier cosa pa engañar a mis tripas y me duermo...lo otro he aprendido a valorar más el vil dinero...conversando con unos amigos de las vacaciones...una me dice me voy a Bs. Aires...vamos?...y otro dice...yo me voy a ir a recorrer a Perú, Bolivia, etc. tonces a mi me gustó más ese viaje...el tema es que...mis papás me están invitando pa Brasil..porque con esto de que el dolár ta picantemente barato...dan ganas de ir pa todos laos...perooooo esssteeeee...y mis finanzas???...lo peor de todos es que yo tengo como una enfermedad...veo una maleta...y me dan ganas de abrazarla!!! me es tan placentero ver aunque sea un poco de potrero pa sentir que ya voy viajando...la cosa es que mientras rezo no más...como buena mariana toy llendo sagradamente al mes de María...y ya llevo una semana con..."venid y vamos todos con flores a María"...y quizás me gano el loto...y me dedico la vida a recorrer el mundo pero, llevando mi cama...porque sip...es de lo más entrete viajar...pero puta que se echa de menos la cama...eso de que se le tenga su espacio acomodado a uno...es de lo mejor!!!


εїз

Sí con ella...

...yo con quién???...

aqui toy...ando como un pajarito...jajaja...la verdad es que no sé que me pasa pero, ando totalmente ida...siento que no tengo fuerzas y me encantaría que siempre fuera noche pa dormir!!!!

Fui donde mi gurú tarotista...y me dijo que hay alguien que me absorbe lo bueno y yo como esponja me quedo con lo de ella...sus malas vibras...por eso ando como cansá y como si llevara una carga en mis hombros. me regalo unos cactus y unas plantas pa mi sweet home...en fin...solo quiero que se pase luego este letargo porque siento que todos se mueven a mi alrededor y yo como que hago todo en camara lenta...además que ando como con la mala suerte de la mano...todo lo que quiero hacer por una u otra cosa no me resulta...pero, no me quejo...osea...sip asumo que las cosas no andan na de bien pero filo...que ya pasará...porque yo siempre he sido Doña Optimismo...jajajaja.

Pregunté en las cartas por mi ex-mejor amiga...y na...salia que tambien me ha echado de menos...y que en no muy próximo futuro me buscaría y que lloraríamos a mares...y que nuestra amistad volveria a ser como antes...espero que asi sea...en cuanto al amor...nones...soy como la canción de Juan Gabriel..."yo no naciiiiiiii para amar....nadie nació para miiiiii"...eso es como un caso perdido que nisiquiera ya me preocupa...y es de lo más divertido porque le digo...Pato no weis...y es que no me sale nadie ni siquiera pa sentirme asi como...con el autoestima un poco infla???...y me dice...aps si poh si hay...el punto es que tu ciega no más...asi como los caballos de carrera...sin mirar pa lo laos...porque se ven puros pasteles...ya y yo me pregunto...si ya sé que los principes no existen...y pa que estamos con cosas...princesas tampoco...tonces???


Ayer pase a misa...y justo había una romería por Sn. Mantín de Porres...me dio no sé que asi que me sume entremedio de las viejitas y las monjas que andaban...el domingo comienza el mes de María...antes iba con mi mejor amiga...ahora tendré que ir solita...y yo tan contenta que estaba porque me traje un rosario de lo mas lindo...de plata con turquesas reconstituidas...que me compre en el vaticano...guaaaapoooo...esa es otra de las herencias que le dejaré a mis nietas...jajaja...mi bisabuela me dejó heredado el gusto por rezar...era mala la vieja q.e.p.d...y como yo era una santa...me martirizaba rezando por el alma de ella...ahora me imagino que está en el cielo...jajaja.


Conté alguna vez que casi fui monja???...de lo que se salvó la iglesia...porque hubiese sido como una Ernesto Cardenal...jajaja.

εїз

Las Prostitutas al Gobierno total...

sus hijos ya están en el Poder!!!

uuuuhhh...no he tenido na de tiempo...además ando super lejana de las pistas ciberneticas...en fin.

Llevo 2 días ocupando nuevamente mi mano izquierda...y con esto de la vida independiente...se me ocurrió un día hacer panqueques...que me encantan...la cosa es que paviando...se me corrió el mango del sartén...zas!!! me queme mal...ahi estuve...llorando como kbra chica...otro día lavando loza...me pase a llevar con un cuchillo...tate...ando con los dedos llenos de parches curitas...y asi no más...
la nueva vida igual ha estado de lo más chori...con eso de que mi barrio tiene ene pilas...llevo 3 fines de semanas despertando a las 7 de la mañana!!!!!!...que la corrida Nike...que la Agatha Ruiz de la Prada se paseaba por fuera...que la Bolocco y su nueva colección...que la Trienal...que los curaos del Tunel...hay pa toos los gustos!!!! yo creo que ni en la plaza italia hay tanto evento...pero me encanta...eso de salir y ver que hay vida y vida de lo más rara también...porque toy rodeada de gente "alternativa" asi que bien.



He tenido ene pega y con eso también muchos problemas...y es que la vida no puede ser planita...mi gastritis anda fatal...mis canas parecen que se han triplicado...he dejado de fumar en la semana...y a veces se me olvida comer...más que ahora cuando llego me tiro a la cama y me viene ese sueño de la bella durmiente eterno...tonces mal...y mi memoria peor!!!

El otro día tenía frío...y como pensé que ya era primavera, guarde rápidamente mis pijamas de polar y ropa gruesa...pero con eso de que llueve un día y al otro tamos con 30º...y yo con chalas porque me niego a sacar las botas guardadas...me anduve resfriando :(

Apoyo el paro mi querido amigo Polo...te deje algunas de las razones...y que te puedo decir...sin ser militante de ningun partido politico...mi papá quedó exonerado cuando yo era niña...no la pasamos na de bien, mi papá perdió sus años de trabajo y parte de su sueldo...por otro lado tengo familia que estuvo en Pisagua, la caravana de la muerte y el estadio nacional...asi que como comprenderás mis ideas politicas tan orientadas pal otro lado pero, considero que los extremos son malos...a veces es mejor ser ni chicha ni limona...y a pesar de que vote por nuestra presi...toy super enoja...porque cuando estos weones comienzan a hacer campaña nos ofrecen de todo...asi lo hizo la Michelle en su campaña...ofreció pagar tambien la deuda pero, ahora tiró el poto pa las moras...
Si la deuda no se paga...votare por Arrate...jajaja...pa no darle el voto a la concertación...y si hay segunda a Ominami...aunque si sale Piñera...yo gano más plata...pero, el pueblo se kga de hambre y creo que eso no vale...son las cosas ironicas de la vida.

aps...y aunque no lo creas...sé mucho de educación, me peino con el tema...lamentablemente acá no me puedo explayar...ni te puedo explicar por qué...pero si el sistema está malo...no es por culpa de los malos profesores...quizás a veces sea una de las aristas...pero, te aseguro que es por nuestra penca sociedad...que cada vez se pudre más (ejemplo los miles de cizarros que hay en las poblaciones y las miles de madres que hay igual a la que tiene él...y no me hables de estigmatizar...porque es la verdad...lo que pasa es que se hacen los ciegos)...por ende como hay alguien a quien culpar...ahorquemos a los profes...pero nadie asume que LEGE es lo mismo y peor que la LOCE...y que la evaluacion docente es una mierda...y que los sueldos que mostró Velasco son los que le pagan a los profes de sus hijas...porque ninguna persona racional y con 2 dedos de frente sabe que a un profesor que trabaje en un colegio de Pte. asalto...la granja ó pudahuel por nombrarte alguna de las comunas...gana un millón...osea, de que estamos hablando!!!! la pedagogía no se estudia pa ganar plata como una ingenieria y eso...lo sabemos todos.

εїз

Puto!!!!!!

...Puto nace y puto se muere!!!!!!!!!!

Me siento medio mal...este fin de semana largo...estuvo más o menos...

resulta que el viernes salí a comer con una amiga...y después de llenarnos la guata de pastas nos vinimos a mi sweet home...y como a las 5 y media de la mañana me llama Karol dance...obviamente yo dormía y mi amiga roncaba...resumiendo...pasó un rato y resulta que me estaba tocando la puerta...se quedó, durmió en el sillón, roncó y tomó desayuno...pero, cuando llegó la hora de hacer las preguntas de rigor...cómo...que hacía en mi home...y por qué le había bajado el amor...resulto que su respuesta fue...no, yo no te voy a dar explicaciones...a lo que acoté que no se las estaba pidiendo...(pero, como Condorito...creo que la merecia)y lo despedí.

El domingo me fui a ver a los Cadillacs...y debo decirlo...Vicentico huele a gladiolos...malo, malo...en fin...la cosa es que antes de irme al recital...entre a mi facebook...y resulta que el perla me elimino de sus amigos...pero, no de su msn...y como soy weona medio dia no más...y las mujeres tenemos ese olfato que no falla...me imagino que será porque tiene una amiga nueva que le dejaba caritas en su muro...y cuando me hablo hoy por la tarde le respondí lo justo y necesario...como si no hubiera pasado nada.

y aquí viene mi conciencia...tiempo atrás cuando le pregunte que pa donde iba nuestro seudo romance...vinieron las peleas y cómo exijí que a mi me gustaban las cosas serias...y él me respondió que si a mi no me gustaba como se estaban dando las cosas...seria no más...hasta ahi quedo todo...el tema es...Y ESTE WEON QUE SE CREE???...que cuando se cura y le baja el amor...ó las conquistas no le resultan...me tiene a mi!!!!!!!!...noooo...this is the end!!!!!!

siempre he tratado de actuar bien en la vida...porque soy de la teoría que todo lo que hacemos después se nos devuelve...pero...porque mierda todavía no llega una persona buena a mi lado???

porque diosito me ha enviado puros maricones mal paridos???...podría colocar un sinfín de putias porque la rabia que tengo es enorme...además creo que es tan injusto...tengo pena y rabiaaaa!!!

mañana voy a llamar a mi gurú tarotista...y le diré que quiero conocer a su amigo publicitado...y de pasadita que me vea las cartas que hace rato que dejé mi destino a la deriva...pero...también...llegó la primavera...las tardes están exquisitas y me niego a encerrarme a pasar penas...nones.

Alguien tiene algún amigo soltero para presentarme...y que no sea MARICON???

ó estoy pidiendo mucho???

εїз

...

y...todavía no me voy...aqui toy, es como un chiste....porque me lleve casi toda la ropa y cachureos...pero me falta la cama y la tele que es lo más importante...tonces...voy todos los dias a buscar ropa pal otro día...
hoy me fui a vitriniar...y despues de mirar ene, solo me gustaron unas tacitas de café...y he estado pensando...todas las mujeres serán iguales en ese tipo de cosas???...el tema es que no me gusto na...y mañana tengo unas amigas invitadas a tomar once y creo que tendré que pedirle cosas prestadas a mi mamá...lo que no me hace ninguna gracia, en fin.

He estado llena de cosas...conté que toy sola??? sip, a veces me da lata...pero filo no más...el psicopata cineasta ahora le dio por mandarme mensajes de texto...lo que obviamente no respondo...pero me tiene bien aburría...conté que pa peor en mi nuevo sweet home, hay puros gays??? asi que ni pensar en ir a pedir ázucar...jajaja...a mi me encanta mi nuevo barrio...porque los prefiero mil veces antes que los flaites...pero a veces creo que de verdad estoy medio yeta pal amore...hace unos días me llamo mi gurú tarotista y me dice...y vo, tay viva...oye, que te quiero presentar a alguien...y no te preocupis que ya meti este weon a la olla..,jajaja...no entendí mucho pero me imagino que será un hombre bueno, cariñoso...entretenido, etc, etc...le dije que nos juntaríamos durante la semana en mi nuevo hogar pero, como todavía no me voy...

esop...y tengo sueño!!!!!!!!!

εїз

Omg....

Toy Contentaaaaaaa!!!!!...aunque tengo la kga...pero filo, de hecho a veces cuando me habla la conciencia madura...me siento fatal...pero se me pasa rápido.
el fin de semana fui a ver un depto. que me encanto...porque está donde yo quería...tiene lo que necesito...osea...genial...además el dueño es joven...yo kcho que unos años no más mayor...y super relajado...la cosa es que congeniamos de lo más bien y el miércoles ya tendría las llaves en mis manos.

Ante esa noticia...los dias anteriores yo no anduve muy bien...pero, ahora me volvió toda la alegría, la fuerza,etc, etc.
hoy me fui de shopping...no pelé una papa como dice una amiga...agarre a mi secre...y me la lleve al mall...obvio...no iba a andar sola y además siempre es bueno una segunda opinión...necesito d-e-t-o-d-o...asi que pa hacer mi nuevo hogar un lugar más entrete...me compré cosas super choris...encontré un escobillón rosado, con rayas y colores...guantes pa hacer aseo rosados...un costurero con estilo...y asi una infinidad de cosas.

espero que cuando escriba de nuevo...lo haga arriba de mi cama...y en mi nuevo home...lo que me tiene suuuuper emocioná.

εїз

Yo no quiero...

París con aguacero...

Ando con un dolor horrible en un pie...(esto parece el muro de los lamentos)...pero es que jamás pensé que mis chalitas me dejarían los pies pa la kga...y me hice masaje con cremitas pero me punza ene.

En la tarde...acompañe a una amiga...caminamos harto por el parque bustamante...en un rato que ella hablaba por telefono...me senté y comencé a mirar por esas callecitas cortas y me acordé del hermoso y bello París...me dio harta nostalgia...tonces mi amiga me mira y me dice...en que pensai??? y le respondo que en París...y que espero volver algún día...pero acompañada...porque es una de las pocas ciudades donde realmente se siente el amor...sentimiento que para algunos se nos hace tan díficil.

de Karol dance (así le coloque y yo vendría siendo Arenita)no sé mucho...sólo que me ha llamado a las 4 de la madrugada...reclamando porque me convertí en una bruja...y vamos con la misma canción...tengo rabia porque me gusta...pero no voy hacer nada tampoco...tengo herido el orgullo...y cada vez que me habla...siento que es una verdadera lata...porque además de preguntarme si sigo viva...a veces se sienten esos incomodos silencios que se cortan con tijeras y me imagino que quiere oír de mi boca alguna palabra como...te extraño...pero, después de lo que me dijo...es díficil que lo diga.

εїз

Cueck...

Son pasadas las 2 de la mañana y tengo un maldito insomnio del demonio!!! tengo unas ganas de dormir y no puedo...que rabia...me vine a escribir puh...asi "hablo" sola un rato...porque a esta hora tan todos durmiendo.

me la he corrido todo estos días...de hecho pal 18 me vino una gastritis de aquellas y me lo lleve a pura sopa de pechuga de pollo...por un lado bien porque he bajado de peso sin se me mueva la chasquilla...pero igual he andado con hambre...me dan ganas de comer de todo...hasta lo que no como pero, el dolor es más fuerte.

Hoy estuve en el centro toda la tarde...y es que me bajo el ahogo y me dieron ganas de irme a vivir sola...tonces, fui a ver deptos, me gustaron varios...pero todos tenían peros...que no quiero uno en un piso muy alto porque me dan un poco miedo los temblores(tengo el recuerdo clarito del 85 y como los de ahora son de maqueta....nones)...me gustan los antiguos y son escasos...encontre uno que me guuuusto pero, no tenia estacionamiento y el conserje dijo...y ni sueñe con arrendar porque hay la media lista en espera...después vi otro que ya me convenció pero cuando pregunto por el estacionamiento el conserje me dice...el subterraneo 1 y 2 es comercial...el 3er subte es para los que viven acá...lo mire y le dije muchas gracias....asi que mal mi búsqueda.

Pa no perder toda la tarde me fui al "centro de belleza integral"....jajaja...porque no sé como llamarlo...si peluqueria no es...la cosa es que pal verano tome unas sesiones...y se suponia que era una vez al mes...pero, hace como 4 meses que no iba...y me tocaba una oxygenesis...tonces me acomode...y empezo el martirio...yo en mi dentror pensé...esta cosa debe ser bkn porque si se la hacen las famosas como la madonna, la dido por nombrar algunas...osea una maravilla...patrañas!!!!!!!...comenzo la niña a ponerme cremitas y masajes en el rostro...hasta ahi super...pero después enciende una máquina...y me dice....esto es para sacar todas las células muertas...y siento una lija a todo lo que da y me decia...no se mueva porque tengo que ser super minusiosa...y yo casi con puchero sentia que me había sacado toda la dermis del dolor...espero un rato...y vamos aplicando una loción...y me dice...ahora quedese quietita que voy a succionarle con oxigeno...horror!!! cuando me lo pasaba por la nariz me ahogaba y por más que trataba de cerrar la boca no había caso...y ya me estaba dando por vencida...cuando termina y me dice...está cánula la va a tener por 30 minutos...abro los ojos y me está colocando oxigeno...tonces antes de que se vaya...logré que me salieran las palabras porque a esas alturas mi cara estaba tiesa...tonces le digo...y esto pa qué?....y me dice...es para que oxigene su piel, la sangre y se descontamine...paso la media hora...y que a todo esto me dormí a pata suelta...y me aplica una crema que ni el agua de la cordillera era tan hela pa lavarse la cara....y me dice listo.

ahora...tengo la cara pa la kga...siento que mi nariz se congeló para siempre...no puedo ni reirme porque los zurcos y las margaritas que tengo, quedaron congelas, las perdí y estoy como con esa enfermedad que da que uno se paraliza y deja el rostro sin expresión...llegué a la casa y mi mamá me dice pero te quedo la piel regia, gansa...y era que no...y le pedi que me regalara un ibuprofeno porque iba a morir del dolor...y me respondió....pero sin ninguna arruga.

Encontre el colmo pagar pa pasar dolor...y si el resultado es tener la piel forever estira...prefiero ser una pasa...osea...igual que entrete que la piel quede taaaaan tersaaaa...pero no será mucho???...la vida de nosotras es puro sufrimiento...depilación...cera caliente...dolor...tintura de pelo, mechas...dolor...pedicure, manicure...cuticulas pa´tras...dolor...guata sin rollos...abdominales....dolor...osea puta que nos ha costado caro la rebeldia de Eva.

a mala hora cambiaron tanto los canones de belleza...podria volver de moda...ser gordita rechonchita como siglos atrás y colocarnos una túnica y listo...además es tan injusto...porque pa los hombres da igual si son peludos, pelados...con panza más ó menos...etc, etc.

y asi no más puh...aquí toy...sin sueño...con la cara tiesa...con mi sangre oxigenada(que se contamino a los 5 min. si estaba en pleno centro) pero....bella como una estrella!!!

εїз

No escucho...

...soy de palo...tengo orejas de pescado!!!

Resulta que me enteré de algo que me tiene como llena de sentimientos encontrados...y que pa peor no puedo contar y me siento mal porque me baja eso del nerviosismo y me da por reir...(existe mayor tontera que cuando uno se coloca nervioso...se ríe!!!...es horrible porque no se puede mentir, si uno está diciendo la verdad y se ríe...tampoco le creen...osea mal) la cosa es que hace muchos años...casi como comienzo de cuento...hay una persona que me jura amor eterno y pa que voy a decir una cosa por otra...yo no lo puedo ni ver...porque me apesté de la situación...y me da ene lata porque me imagino que pa su entorno yo soy la mala...y a la que le desean las penas del infierno...obvio...porque si la otra persona se dice ser tan bueno y le ofrece el cielo y la tierra...en que posición queda la otra parte que no quiere nada de eso???...la cosa es que yo me hago literalmente la loca con el tema...además no puedo contarselo a nadie porque no sé como explicarlo...pero, suena como medio narciso...es como...fulanito sigue completamente enamorado de mi...tonces suena super arrogante y por lo mismo no le cuento a nadie y cuando mis amigas me preguntan yo respondo...ni te acuerdes que yo hace rato que me olvide y ni ganas tengo de saber nunca más de él...en fin.

el punto es que volvió nuevamente y yo tan pava...ayer con el tema del 18...pa colocarme a tono...a comienzo de este mes le puse a mi cel una cueca...tonces...ahi suena de lo más chori la rosa y el clavel...peroooo...como por todos lados suenan las cuecas...al comienzo pensaba que a cada rato sonaba la mugre...hasta que me aburri y ahora ni lo pesco...tonces obvio...montones de llamadas perdidas...porque mis conocidos son de lo más simpaticos que hay...me pinchan y debo devolverle el llamado a todos...el tema es que entre las llamadas perdidas...me doy cuenta que tengo 2 de un numero que no conozco...y cosa que nunca hago, devolvi la llamada....a lo que, nadie me respondió y filo no pesque...pero, al rato cuando mire nuevamente el cel...tenia un mensaje de texto que decia...algo asi como...como van los festejos???...hay mucho olor a cebolla?...te llamo un rato más que me subí al auto...plop!!!...y me quedé pensando...

es alguien que me conoce porque sabe que no me gusta el olor a cebolla...además por qué cuando llame las 2 veces no me contestaron???...y si se dio el tiempo de escribir un mensaje de texto...por qué no insistió en llamar???...tonces...zas!!! es él...debo acotar que esto paso hace como 5 años...y que se le ha vuelto casi una obsesión...tonces de verdad que a veces me da miedo...porque yo pienso...este chifle como que no entendió nunca que pasaron los años y a ello se le sumo el bendito olvido y lo que fue, fue no más y filop...la cosa es que yo le puse al numerito..."NOOOO", pa no contestarlo por si me vuelve a llamar y me pilla paveando...y como la curiosidad es más fuerte que yo...haciendo memoria me acorde que en esos años él tenía un blog...después varios intentos di con él y sorpresa!!!...me ha dejado ene recados...onda...sigo enamorado de ti...te sigo queriendo...y demases...pero lo que me dejo más pa dentro es que...me dedicó su ultimo trabajo...y que va a ser estrenado en enero...y el personaje principal soy yo...fisicamente el mono se parece a mi...y su descripción es porque yo soy asi y asa y me deja la paginita pa hacer el enlace y estoy con hipo porque es un cuento hermoso...y si estoy contando esto...es solo por la simple razón de que todo paso hace tanto rato...que tengo que desahogarme...y no vale la pena que comience a contarselo a mis amigas porque...como decía antes...siendo bien humilde...osea...se agradece que sea como sea...alguien la quiera y guarde bonitos sentimientos para con una...pero el punto es que...yo cacho que este kbro pelo cables...onda me idealizó por algo que tampoco nunca llegó a pasar y maaaallll...y que no soy na tremendo personaje como pa que me estén adornando con flores y menos se inspiré como personaje principal y me imite hasta con mi ropa...osea...no estoy pa ser un modelo a seguir.

y me da ene lata porque esto suena tan arrogante contandolo de mi boca...y prometo que ahora mientras escribo...me da rabia...porque pensandolo mejor...si este bruto lo estrena en enero...y si lo llegasen a entrevistar que va a decir...porque el muy pelota en uno de los mensajes me dice...preparate que después va a comenzar a salir la promoción por todos los medios, porque pa peor se ganó un fondart tonces.......aaaaaaaahhhh...

Tema aparte...bonitooooo el 18...me siento tan orgullosa por nuestra presi...independiente del tema politico...es por un tema de género...hoy mientras la veía ahi en el te deum...pensaba...alguna vez...mis bisabuelos que eran tan machistas y brutos pensarían que una mujer llegaría a ser presidenta???...ni menos que las mujeres en su familia tendrián un poco de poder ó que manejarían ó que fumarían...ó etc etc...y aunque mi papá me diga que una mujer no puede ser más que su marido porque le pasa a llevar el orgullo de macho...yo me siento feliz por haber nacido en esta época...por ser aperra y por estar en el lugar donde estoy...aunque eso a veces me juegue en contra.

ese monumento...es de Londres...está en la misma avenida del palacio de Westminster...cuando lo vi...me quede un buen rato mirandolo...atravesé y pude darme cuenta de que estaba la figura de la mujer con casi todas las vestimentas masculinas...y me sentí tan orgullosa porque, somos capaz de hacer todo eso...con TACOS y CARTERA!!!

y sin que se nos cuestione nuestra capacidad.

pd. Amiguillo Polo...las servilletas del starbucks, kentucky fried chicken, burger king, mc.donals, etc, etc...son las MISMAS...que las de acá. sorry Polito...pero, lo más elegante que fuí a comer...eran pastas y habían de género, de más está decir que no mostraría la hilacha robándome un pedazo de género...y cuando entraba a los super, jamás pase por el pasillo de las servilletas...no porque no me llamara la atención...sino que, mi alemán, inglés, italiano, francés, catalán, holandés, irlandés no existía...tonces con suerte alcanzaba a llegar al pasillo de la leche...y después de leer una montonera de cajas...a veces llegaba con flan...o preguntaba por la beach...y me decían que la "bitch" no existía...y a mi me daban ganas de llorar porque el español no fuera una lengua universal...jajajaja.

εїз

Déjame que te llame...

...la Consentida.

Estoy de Vacaciones está semana!!!...no me gusta mucho el 18...y no es porque no sea patriota...nones, sino porque tengo trauma con la cebolla...cuando niña era flacaaaa...y me obligaban a comer todas las flores que habian en la sopa...tonces mi papá era tan malo y yo tan pava...que me dejaba almorzar sola...pero cuando terminaba...se acercaba, tomaba la cuchara y con una mirada de terror hipnotizante me daba todo lo que no me comía...me traume puh!!!ahora la odio...pero mi mamá que es seca...cuando cocina, la raya...tonces como no la veo...me la como...jajajaja...y asi como casi de todo, menos empanadas...y cuando la gente me pregunta asi casi como si fuera un delito...debo decir que no me he perdido nada de la vida...osea no hay cosa peor que la gente huela a cebolla...y Stgo, en estas fechas huele y se respira la bendita cebolla...yo me pregunto...Neruda tiene que haber estado bien aburrido y yo cacho que hasta medio volado cuando le escribió la oda...osea...porque no se lo hizo a las humitas...ó al pastel de choclo???


ayer conversando con mi secre...me dice...vienen mis papas del sur...tonces como mi mente a veces es flecha...le pregunto...y por esas casualidades, le traerán digueñes???...y me mira, rie...y me responde...y ud. no tiene familia en el sur??? sip creo que alguna vez la tuve...pero la perdí...y tampoco tengo ganas de tenerla más...ó por lo menos eso nos dice mi papá...pero no importa sino me quiere convidar...veré a quien puedo encargarle...y ella se rie y me mira con cara de...voy a pensarlo...la cosa es que pa estas fechas tan listos pa comerlos...a mi me encantan con harto vinagre y cilantro...no comeré cebolla pero tengo otros gustos bien picles.



Hoy mientras oía por telefono esas típicas frases...de egocentrismo puro...de cuando la gente no vez más allá de su ombligo...y que no me fueron relevantes...yo estaba pensando en Milán...y en que si ellos son tan fashion...se comprarán la tenida nueva pal día de la república??? porque en la mañana anduve en el mall...pero no vitriniando...sino que pase al super que me quedaba a la pasa...y estaba todo lleno...con el tema de la tenida dieciochera me imagino...la cosa es que mientras al otro lado del telefono seguían dando explicaciones que a mi gusto no tenían ni pie ni cabeza yo seguía pensando en que si pa subirme el ánimo debería sumarme a los millones de chilenos y pa estar más acorde a las fiestas comprarme una cosita poca, digo yo pero...el pensamiento me duró hasta que me preguntan...no sé que dices...estás de acuerdo??...y como no sabía que responder, dije...mmm...silencio absoluto...tonces me responde...bien esto llega hasta acá...silencio de nuevo...y yo mécanicamente respondo bien...cuidate y que estés super...chau chau...corte el telefono y me acomode para seguir viendo a harry potter...que justo estaba luchando con lord voldemort...estoy casi segura que él ahora duerme plácidamente porque desvelarse por lo que pasó, nop...eso solo nos pasa a las mujeres...además acontar de esta tarde podrá seguir trabajando sin que nadie le reclame por un minuto de su puto tiempo.

Tiqui, tiqui, ti!!!!!!!!

εїз

Yo no quiero...

...Calor de Invernadero...

ando super dubitativa...para comer, manejar, ponerme ropa, osea...para todo!!! yo que soy hiperactiva, extrovertida y hablo hasta por los codos...toy mute...las cosas en lo sentimental tampoco se están dando como yo quería...y no sé si es que me estoy colocando mañosa...ó simplemente, debo volver a donde había estado por muchos años...sola, y no debiera cuestionarme tanto.

hoy estuve en la tarde con mis amigas...pero, ellas no entienden mucho porque ya están casadas...y M.M.A...que es la que me orientaba...ya no está asi que me siento como un pollito.

estaré mal cuando a veces le digo que se haga un tiempito y nos juntemos un rato???...ó que sacrifique un poco su cansancio y me demuestre cariño??? él siempre se queja de que está lleno de trabajo...que yo no lo entiendo, que yo esto y que yo lo otro...pero como no lo voy a entender...si nosotras las mujeres somos multiples...osea yo termino mi pega y me voy al gym y despues de moverme una hora a saltos y patadas, todavía me quedan animos de manejar a veces distancias largas y hacer vida social...por qué es tan básico???...que yo tambien tengo otras necesidades que pasan por el tema de afecto...quiero sentir a veces un abrazo fuerte...que me cobije...algo mas de piel...no que me esté llamando todo el día...porque por el telefono no siento una caricia...aunque sé que eso demuestra preocupación...pero creo que si es pa eso tengo a mi mamá que hace lo mismo los 365 días del año y a toda hora.

el tema es que en estos dias me he dado cuenta que los dos necesitamos una persona al lado de una manera totalmente diferente...se lo dije...y que lo mejor era que todo quedara hasta ahi...a lo que en su minuto acepta sin ningún reparo...pero mi telefono suena a las 4 de la mañana declarandome amor eterno...y que cambie mi manera de ser...que antes yo no era así...tonces me pregunto...
por qué tengo que cambiar???estoy mal cuando pido un poco más de atención??? además, porque debo pedirla si se supone que cuando hay amor todas esas cosas nacen solas???

quiero pensar que es por un tema de acoplamiento porque llevamos casi 2 meses saliendo...pero, en mi "dentror" siento que este tampoco es el principe.


y pa peor, hoy hablando con las demás...me dicen...que lamentan todo lo que sucedio con M.M.A...pero, que la amistad por lo visto se acabó...y una de ellas me dice...sabes lo peor...es que no tiene los cojones para decirte..."no quiero tener más contacto contigo"...a lo que me quedé atonita y la mire con cara de hipo...y me hizo una leve sonrisa de compasión.
hoy lo pasamos super las 3, solo faltó ella...y por lo que me dieron a entender...ya no más.

creo, que estoy comenzando el proceso..."piensa, Paz, piensa"(a lo feña)...y na de cosas quizás...la maldita primavera que ya se está portando mal con el tema de la alergía...ME DEVUELVE LA VIDA QUE LLEVABA HACE UNOS MESES!!! que aunque la putiaba...ahora la añoro.

εїз

Amigo es...

quien puede ayudarte...a ver más linda la Vida!!!

Por qué Diosito no nos deja tener todo???...hace 2 meses, no tenía pololo...pero tenía mejor amiga...volvi con una visión de mundo diferente y con más experiencias y todas esas cosas que dicen todos...pero me quede sin mejor amiga...y si hago una especie de reality onda Paris Hilton buscando M.M.A??? (mi mejor amiga)...si hasta el Dr. House tiene a Wilson...y no se trata de que este como desesperada, porque mi pololo igual está supliendo un poco eso...hasta cuando me reta y me dice...oye...pero si yo soy niño...nosotros los vikingos (asi le puse yo...por su poco tino) no hablamos de esas cosas!!!...el tema es que yo tengo muchas más amigas y muy buenas por cierto...pero a esta edad...la gran mayoría ya está casada...o con pegas con horarios super complicados...por ejemplo una de ella es doc y se lo lleva en turnos...osea...la pobrecita cuando tiene tiempo lo ocupa pa dormir...y pa ver a su pololo que tambie es doc y se lo lleva igual que ella...seria super desubicado de mi parte llamarla pa comentarle que la teleserie está por terminar...osea!!! y asi pasa con muchas de ellas en diferentes quehaceres.

la cosa es que pucha tengo más pena...hoy no me pude conectar nisiquiera a ver mi mail en todo el día...tonces...llegué re tarde...y haciendo zapping en mi correo...me doy cuenta que M.M.A me escribió hoy a las 12 del día...lo abrí super emocioná...porque en 5 segundos que se demoro en cargar pensé que lloraría con sus palabras y buenos deseos por mi pololeo nuevecito de paquete que ella no alcanzo a compartir y por la prosperidad de nuestra amistad y que quizás me cobraría la palabra que me dijo en Londres cuando nos probamos en una tienda esos sombreros que usan las mujeres cuando tienen socialité con la reina...que ella sería una de las damas de honor...y bueno las demás también...osea podíamos soñar un rato con un casamiento inglés...pa no ser tan fomes...y me doy cuenta de que me escribe pidiendome las fotos del viaje que quedaron guardadas en mi note porque cuando se llenaban las tarjetas vaciabamos en la carpeta que se hizo cada una...no habia tiempo pa estar grabando fotos en cd...yo había llevado unos pocos....por siaca...acá no son caros...pero afuera...la kgaron!!!!!!!! y nisiquiera de buena calidad....tonces nadie grabo nada.

el mail que me envió es super displicente...es como un oficio...con la diferencia que me coloca....cómo estás? asi por cortesía...porque nisiquiera me dice hola...podria haberlo hecho un poco más entretenido y haberme colocado...como las comunicaciones en el colegio...saluda atte, a ud...ó de ante mano, muchas gracias....nada!!!...termina las 5 picantes lineas y coloca saludos...asi como si yo fuera cualquiera.

y na puh...me bajo la pena...llame a mi pololo...y él pobrecito que está a punto de postular a beato...solo me escucha...hasta cuando se me enojó y me dice...ya sabis que más...van a cortar la wea...llevo más de 2 meses escuchando putias...la voy a llamar altiro pa que corten la tontera par de pendejas, tienen 27 años!!!!...tonces yo me puse más chora...y le dije...yaps sabis que más...que pasa si no le envió ni una mugre de foto???...y ahora soy mala...y ni me importa lo que diga...

lo mala me duro hasta que termine de hablar por telefono...porque despues le respondí el mail...y no pude...y aunque trate y ensaye ser pesa como ella...igual le coloque unas palabras chistosas...y me despedi con un: avisame, cuidate y besitos.

solo me falto el...Te Quiero mucho y te echo de menos...MARICONA!!!

*y si me envía otro mail sin ninguna muestra de cariño por los años de amistad...le voy a responder con un virus!!!!!!!! mmm...espero con ansias a que me responda...jajajaja.

εїз

AMIGA...

que dulce...esa palabra suena, Hoy...

aqui toy...cambie mi blog...porque durante mis vacaciones el otro fue atacado...y como que no estaba pa comenzar a dar explicaciones...lo cerré.

me vine a escribir un rato porque en las vacas perdí a mi partner...y mal...a veces pienso y no sé que hacer...porque siento que no fui la que estuvo mal...además que pasaron cosas que me dolieron...y no fui yo la que la dejo botada...me explico???

cuando veniamos de vuelta...perdimos el vuelo de barcelona a madrid...por el tema de la sobrecarga...la cosa es que gracias a la cord. de los andes...teniamos que pagar 14 euros por kilo...en total eran casi 140 mil pesos cada una...pero además de eso...teniamos que dejar varias cosas botadas...a lo que no nos quedo otra que comenzar a colocarse 2 poleras, 2 polerones, 2 pantalones...más otras cuantas cosas amarradas en el cuello y la cintura...y asi logramos bajar lo que llevabamos de super-más.
pero antes de comenzar con el proceso de jugar a colocarse ropa con 38° y una humedad que lo hacia mas INSOPORTABLE...la bruta que nos hizo el checking, comienza a retarnos que las maletas de mano tambien iban "pasadas" y que "vuestro" país es el que no deja y blah blah blah...la cosa es que mi amiga...comienza a buscarle por la buena...pero la bruta ya no queria nada...y yo comence a sulfurarme...tonces comenzo el 1er. round.

yo...yaps filo...paguemos lo que sea...y nos vamos...
amiga...nooooo, que no me quedan euros...que yo no le pago un puto peso...etc, etc
yo...yo te paso y que mierda quieres hacer si está weona maricona no nos quiere dejar chequear???
amiga...tuuuuu....porque eres tan soberbia, histericaaaa....weona mal genioooo...pedante...etc etc...
yo....plop!!!...me di media vuelta y me fui a acomodar mis maletas y a disfrazarme.


Resulto...que nos demoramos...y cuando pasamos nuevamente por el checking...sorpresaaaa!!!!!! el vuelo se habia ido...y es que nadie aviso...y tampoco colocaron en la pantalla que el vuelo se habia adelantado!!!!!!!!
cómo soy una pedante y soberbia según mi amiga...nos mandaron a hablar con la jefa...y no deje que mi amiga hablara...tonces como la aerolinea era la culpable por no hacer llamado a viva voz y de que la bruta tampoco nos aviso y quedo registro que ya llevabamos 2 horas ahi con el tema de las maletas...exigí...que no nos cobraran un puto euro como compensacion de nuestro "sobre-equipaje" que era lo que correspondia...y que de pasadita la jefa se fuera de reto con la bruta superpoderosa que nos atendió....yyyyy....GANE!!!!!!!!!!!

2do. round;
despues de ese triunfo...llegamos a tomar el vuelo en madrid...que salio con 3 horas de retraso...cuando llegue a mi asiento ya no queria saber del mundo y meti lo que llevaba en las manos en el bolsillo del asiento de adelante...y asi pasaron 14 horas y cuando estoy en policia internacional comienzo a buscar mi pasaporte...y zas!!! que se quedo donde mismo lo habia dejado porque nunca revise ni me acordé...a lo que mi amiga no encontró nada mejor que comenzar a retarme que era una cabeza de pollo...que era pava...etc, etc...y ese fue el ultimo recuerdo que tengo de ella...porque despues de volver con mi pasaporte...me encuentro que mi amiga se habia ido sin despedirse...y mis maletas no estaban girando en la banda...porque mi prima...me esperaba con ellas en un carrito...y cuando le pregunto por mi amiga...me dice...se despidió...me dijo que ya habían llegado a buscarla...y que nos hablabamos por facebook...y se fue.


han pasado 2 meses...y solo sé de ella por las amigas que tenemos en común y por facebook que nos delata en todos los pasos que damos...


cuando me acuerdo todo lo que pasamos me da un poco de lata...porque no fue solo esa vez la que me dejo botada...tambien lo hizo en amsterdam,dublín, berlín y barcelona despues de una curadera de aquellas...pero...el peso de la amistad es más grande...y aunque me dan ganas de colocarle una peluca a mi pololo y hacerle un moño...hecho de menos nuestros tecitos, los puchos, los pelambres...etc, etc...porque eso solo lo hacia con ella...y aunque tengo más amigas y trato de hacer las mismas cosas no puedo...porque nuestros actos eran como rituales.

y no sé si buscarla...porque siento que si ella se fue sin despedirse ni saber si habia logrado salir del aeropuerto...le debe interesar bien poco si la echo de menos o no.

εїз